Es así

Cuando te importa alguien eres capaz de hacer cualquier cosa por él, de dejarlo todo de lado, incluso aquello que pensaste que nunca ibas a ser capaz de dejar.
Sólo es cuestión de proponértelo, de pensar que si él o ella te lo pide es porque es mejor para ti (siempre y cuando tenga sentido).
Cuando vayas a cometer el error de retomar aquello que dejaste...solo tienes que pensar en él o en ella y ver la verdadera razón por la que tomaste esa decisión, porque te lo pidió por favor, porque no quiere que te pase nada malo, porque le importas.
Sin embargo, puedes caer...y romper todo aquello que prometiste. Como bien dice una amiga mía, la carne es débil. En este caso, es comprensible, lo intentaste y no pudiste, pero lo intentaste.
Lo que no entiendo es cuando no es algo vital, cuando puedes prescindir de ello y aún así le fallas...
No cometas el error anda, piensa en aquella persona que te ha dado todo, que nada más que mira por ti dándole igual lo que le pueda pasar a ella, y no la decepciones y si lo haces haz lo que sea para que te perdone, porque si pierdes a esa persona nunca te lo perdonarás, porque ella no te quiere perder, aunque se enfade, porque te quiere y eres lo más grande para ella. Piénsalo. 

Es de gilipollas

Yo siempre he sido de las personas que decían: ''no voy a fumar en la vida, ni siquiera cachimba'' '' tampoco pienso probar el alcohol, y menos emborracharme''. Además veía una gilipollez el hecho de fumar porque tus amigos lo hagan...o beber para ''divertirte''....
Bien es cierto..que con 12 años metí por primera vez la pata al probar y consumir aquello en lo que miles de personas invierten cantidad de dinero cada semana, es decir, el tabaco...pero era chica y en cuanto super fumar lo dejé...no me gustaba ese sabor a humo que te dejaba en la boca y mucho menos el tener que estar escondiéndome de mis padres y pidiendo cigarrillos por la calle.
Con 15 seguía en mi idea de no probar nada que tuviera que ver con ''drogas'' pero acabé recurriendo a la cachimba....y tan solo porque me aburria cuando mis amigos quedaban en el parque para fumarla...y un día vi que si yo también lo hacía...me drvertía..
Sí, lo sé, fui en contra de mis principios..
Sin embargo, esto no es todo, a mis 17 años he de decir...que bebo...y muy a mi pesar y desgraciadamente fumo....y esto sí que rompe todos los esquemas que se suponía que iba a seguir cuando me hiciera ''mayor''
El tema del alcohol está superado...despúes de 3 borracheras enormes...(y la última con graves consecuencias) no tomo ni un cubata más...tampoco voy a dejar de beber porque estoy en la flor de la vida y si ni fumo, ni bebo, ni follo...para qué voy a vivir? en fin...es MI LEY.
Después de un año como fumadora....he intentado dejarlo 80 veces....(más o menos) y aunque tengo una fuerza de voluntad enorme..lo dejaba un mes..pero en el momento en que había fiestas o cosas por el estilo...volvía a caer...es algo que.puf..es superior a mi...
Pero...lo que más me jode no es no dejarlo (que también) porque a fin de cuentas es mi cuerpo y yo hago con él lo que quiero, (de algo me tendré que morir no?) y si quiero joderme los pulmones fumando pues es cosa mia....sino haberle dicho a la persona más importante ''lo voy a dejar por ti'' y no haberlo hecho...
Se que te he decepcionado y lo siento.
Después de haber escrito todas estas mierdas...tengo que comentar que mis padres me han pillado unas 50 veces...y también se lo he prometido a ellos...(sin resultado).
Sí..he recapacitado y bueno...ya no lo voy a hacer por ellos...sino por mi...voy a decirle adiós a esa mierda...es un reto personal.
Para todos los que lo estais leyendo..no fuméis y mucho menos para ser igual que el resto o no aburrirse como fue en mi caso...para qué? que diferencia hay entre fumar y no hacerlo? bueno sí, hay una....el hacerlo te jode lo más valioso del mundo y aquello que siempre debes cuidar, la vida.

él.

Son 9 meses los que llevo conociéndolo y a veces me da la sensación de que lo conozco mejor que a mi misma o que a mis amigos....
Sinceramente escribo esto bajo soborno y chantaje hacia mi persona por parte suya...es taaaaaaann egocéntrico que me quiere petar el blog con cosas suyas en fin...empecemos

Físico:
La verdad es que del físico es de lo que menos puedo hablar.....es un chico rubio (no se si estará teñido...en mi opinión sí)..con ojos azules (pa mi que son lentillas) y delgado (aunque se harte de comer a todas horas).....de 18 años (5 de mente)
Se pone una cresta que lo convierte en digno heredero de la raza ''canis'' y según me cuenta le encanta la ropa estilo Chris Brown y todos esos famosos estadounidenses...
Tienes las orejas cual duende, asi chiquititaaaas y salidas (como él[lo de salido]) y las manos super enormes (me enamoran).
Él se considera el rey del mundo...''nadie puede superarme,soy el más guapo'' aunque yo..si no estuviera tannnn enchochada lo consideraría del montón (O NOOOOO!)


Psicológico (tá tocao de la cabeza y tiene retraso):
JEJEJEJEJEJEJEJE, en su forma de ser soy toda una experta ya que como bien he dicho antes ...me da a mi que ni el se conoce como lo conozco yo....(exagero)
Bueno....tiene un gusto musical un pco extraño porque nada más que le gusta las canciones americanas e inglesas y solo algunas españolas (las canis)...además su ídolo es Khalifa...no se muy bien por qué pero así es...y pasa de mi escuchando canciones en youtube..todo el día con la música
De los gusto alimenticios ni hablamos...yo creo que si algún día nos casamos se va a hacer él su comida y yo la mia vaya...como le puede gustar la tortilla francesa y no gustarle los macarrones (a mi tampoco)???? es algo...SINSENTIDO
Mi goldo es un niño demasiado egocéntrico (exagero)..se lo cree mucho ..nadie es mejor que él y él hace bien todo..y a mi me repatea que sea así conmigo...porque..que se lo crea con la gente ajena..conmigo NO! a mi me tiene que tratar como una princesita y eso es así... ;)
Además, a parte de agocéntrico es orgulloso como él solo (lo agrupa todo el notas), muchas veces le cuesta perdí perdón y admitir que se ha equivocado...tenemos mil y una peleas (la mayoría por su culpa) y me toca la moral que pase de mi y que no admita que la culpa es suya....
Por cierto, tambíen es celoso a jierro (soy una sex simbol que le voy a hacer)
Sin embargo...a pesar de todo esto...he de decir que luego rcapacita y aunque se vaya sin despedirse y enfadado...al día siguiente me pide perdón y hace lo posible para que no esté enfadada (o eso creo)..
Otro rasgo muy particular de él...es que se ralla con nada..macho ve una mosca pasar por delante suya y dice ''estoy rallado''...tontisimo vamos...y eso a veces juega malas pasadas...porque la tomaaa conmigo! (cuando yo tengo la culpa...es normal..si no..NO)
y finalmente...se la pela los demás...su vida es su vida y la de los otros...se la sumba enormemente (espero que la mia no...si no...ALGO VA MAL)
Direis...mamonaso como está poniendo de verde al pobre chaval...ESPERARSE! que ahora vienen las partes buenas ^^
He de decir...que es una persona muy grande...conmigo es...*-* , hablo de mi..porque no se como es con los demás...cuando se lo propone es capaz de hacerme pasar del enfado más extremo a la felicidad más absoluta..y eso es así...
Además, me descojono con él porque a veces tiene un retraso importante y me hace reir..me encanta picarlo y que me diga tonta ¬ ¬ y luego yo le diga inutil ¬ ¬ y acabe por un ''te quiero'' y es así (lo hago a posta e.e)
Antes he dicho que es orgulloso y lo he dejado fatal...sinceramente desde que lo conozco ha madurado y ya no lo es tanto..se da cuenta de qe la puede liar y lo arregla conmigo..y eso me gusta..me gusta que se preocupe y que muestre que le importo
Es sincero...siempre va con la verdad por delante y se que no sería capaz de engañarme (aunque yo a veces me ensiroque) y que si pasa algo...me lo va a contar
También me encanta cuando se pone ñoño...es lo más mejor del mundo..saca su vena sensible y se sincera conmigo...(en esos momentos me lo como)
Se que cuando quiere algo...hace lo posible para tenerlo y que no se rinde...es fuerte y eso lo hace especial...
creo que voy a parar ya porque me esta quedando demasiado largo y se lo va a creer....


DE MI PA TI GOLDO FEO

^^

La luna, esa mujer morena...con ojos azules y piel blanca, siempre sola, esperando al amor de su vida..pensaba: por qué estoy sola? dónde está la otra mitad de mi? aquel destinado a hacerme feliz?
creía que no existía para ella...que nunca lo iba a conocer hasta que un día..lo vio..a lo lejos..con sus rizos dorados...su piel morena y los ojos marrones miel...y se enamoró de él, del Sol, y él de ella.
Fue amor a primera vista, sin embargo, por más que intentaban acercarse el uno al otro, no podían...había una fuerza exterior que los alejaba, que no les permitía estar juntos....
La luna lloraba...desconsolada al ver que nunca podría tenerlo entre sus brazos...el Sol también...solamente con pensar que nunca podría tocarla...
El sufrimiento era infinito...separados por miles de kilómetros
Pasaron así años..siglos..limitándose a mirarse a los ojos..aunque solo eso servía para saber que estaban enamorados...que ese amor era infinito.
Hasta que un día...un hecho inesperado ocurrió...la Luna y el Sol se fundieron en uno solo, él era ella y ella él...pudieron tocarse...besarse...sus piernas enlazadas entre las nubes...se amaron en esa día de eclipse.

putas peleas

En nuestras vidas existen peleas todos los días....si os dais cuenta...no hay un dia en que no os peleeis con vuestros padres, hermanos, amigos o con él o ella...siempre están ahí..amargándonos los días
Sin embargo...a veces somos capullos y nos peleamos por estupideces...en ese momento pensamos en nosotros mismos, somos egoistas...nos da igual los demás...pensamos: yo soy quien tiene razón...si no me quiere hablar más..que la chupe ya se arrastrará...
y no...eso no es así...debemos recapacitar y pedir perdón si la hemos liado...porque nunca os perdonareis perder a la persona que quereis...a vuestro mejor amigo o a no hablarse con vuestros padres por una simple estupidez que no tiene ni piez ni cabeza
La verdad es que yo soy la primera que se equivoca...1 y mil veces...pero luego pienso...de verdad vale la pena pasarlo mal y perder tiempo de mi vida estando enfadada ? pues no...no vale la pena...la vida son dos días...y nadie va a vivirla por nosotros..
Hay que intentar dejar a un lado los malos rollos...pasar de todas las peleas, pedir perdón y sobre todo..perdonar.

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Maldita distancia

Ayer fui a un centro comercial...y estaba lleno de parejas..de gente de 15 16 17 años (mi edad) juntos..agarrados de la mano, besándose, lanzándose miradas inesperadas..
Algunos miraban a sus novias con los ojos brillantes, sin que se dieran cuenta, felices de tenerlas al lado suya....de poder ir con ellas a algo tan simple como comprar ropa...
Otras...abrazaban a sus novios y ellos las rodeaban con sus brazos y así...sin que se lo esperaran las atraían hacia sí y les robaban un beso...
Me puse a pensar...por qué me ha tocado a mi tenerlo a unos 1000 km de distancia? me puse muy triste...me entraron unas ganas locas de llorar...de coger el primer avión que saliera a esa hora y de ir a buscarlo....de ir corriendo por las calles de barcelona..preguntar por su barrio..su piso...su casa...y cuando llegara...abrazarlo..lo más fuerte que jamás he abrazado a nadie y que él me besara...que me acariciara la cara y el pelo mientras me mirara a los ojos y me dijiera: ''te amo''
Sin embargo...luego pensé que aunque estuviera lejos...lo tenía ...era mío... y aunque la distancia esté ahí..jodiéndonos.. falta poco para tenerlo junto a mi...porque ésta antes mencionada no va a poder conmigo..porque...por muy triste que esté siempre pensaré en él...porque es mi razón de vivir...porque es mi vida...porque te quiero.

huellas

A lo largo de nuestra vida vamos dejando huellas...marcas...recuerdos...en los demás...

Esto puede deberse a una acción.....ya sea buena o mala...un pasaje por la vida de una persona...o simplemente...a la AMISTAD.

AMISTAD, una palabra...7 letras...que puede significarlo todo y a la vez..no significar nada..

Si hablamos de huellas...es porque nos alejamos de lo que queremos...nos alejamos de nuestros amigos...nuestra familia...de aquella persona especial..

Está en nosotros la decisión de dejar huella...o crearlas con esas personas....quiero recapacitar...me he dado cuenta de que no soy nada sin vosotras...y de que ustedes tampoco sois nada sin las demás..

No nos dejemos llevar por los impulsos por favor....sería nuestro mayor error...nos llevaría a ''la huella'' en lugar de a la ''creación de ella''...no podemos permitírnoslo... 

Lo nuestro es algo sincero...fuerte..y no se puede ir a la mierda así..en cuestión de un día...¿un día? qué coño es un día en comparación con el tiempo que llevamos compartiendo nuestras vidas...pensarlo...no hay mucho mas que decir...la decisión está en vuestras manos...yo ya he decidido..ahora os toca a ustedes....

9 meses

qué significa 9 meses? 9 meses es el tiempo que tarda un bebé en nacer....9 meses es el tiempo que dura el colegio...9 meses...9 meses...9 meses...9 mese es el tiempo que llevo conociendo a la única persona capaz de sacarme de quicio en milésimas de segundos...capaz de sacarme una sonrisa con una sola palabra y capaz de hacerme sentir la chica más especial del planeta...y del universo.
Todo comenzó con una petición de amistad....ese chico...rubio con ojos azules...demasiado cani....pero guapo..por qué me agregó? le gusté? estaba aburrido? simple casualidad? ....el destino? no lo sé....
En aquel entonces...mi situación amorosa no es que estuviera demasiado bien...(rompí con mi novio) y la suya...tampoco..(rompió con su novia)
En un principio éramos ''consejeros matrimoniales'' el uno del otro...como dos tristes..contándonos y compartiendo nuestras penas...intentando animar al otro..sacarlo para adelante...rompiendo con la maldita rutina que nos repetía una y otra vez que estábamos solos..que no iba a ver más una persona que te dejara un mensaje por la mañana diciéndote lo mucho que te amaba...o que se acostara pensado en ti...y tú en ella....era cuestión de tiempo asumirlo....
El tiempo pasaba... y la confianza del uno en el otro iba aumentando con él...se hacía imprescindible hablar sino todos...casi todos los días con él...contarle las cosas...que él me contara las suyas...compartir de cierta manera nuestras vidas...hasta tal punto que se convirtió en mi mejor amigo..en mi confidente..no sabía muy bien cuales eran mis sentimientos.ni los suyos...solo sabia que me sentía bien con él...
El olvido llegó definitivamente....salió el pasado de mi mente y entró el presente..donde estaba él...cada vez lo tenía más claro....''bea...¿qué te está pasando?'' pensaba...''bea, te gusta...te gusta te gusta te gusta...'' me contestaba....''bea, no, no puede ser..no te puede gustar es imposible no lo conoces''...miles de pensamientos...miles de sentimientos atravesaban mi cuerpo...no sabia como guiarme...
Sin embargo....no era la única que comenzó a sentir cosas extrañas...era correspondida...aunque nos costara admitirlo...
La cosa iba cada vez mejor....me acuerdo de nuestra primera pelea..que tonta era...(lo sigo siendo) fue en navidad y lo pasé super mal...luego tuvimos unas cuantas más pero iba ''viento en popa'' 
Luego empezaron los problemas... la distancia..los amigos...nos rayábamos...no entendía qué pintaban mis amigos en esto..siempre he querido guiar mi vida.... MI VIDA ES LO QUE YO QUIERO QUE SEA...y así fue..oidos sordos...palante...siempre palante...nunca me he rendido siempre he luchado por lo nuestro..no podía tirar la toalla...tenía que ver que iba a pasar...porque quería que pasara...
Luego...pareció terminarse...no podía soportarlo..me pasaba el día llorando...después de 7 meses no me imaginaba mi vida sin él..no..no podía...no podía perderlo ahora no...debía seguir luchando por él y por mi...cuando más me necesitaba aunque me decía que me alejara no podía...tenía que apoyarlo...para eso estaba yo...EN LOS BUENOS Y MALOS MOMENTOS..siempre contigo...si te abandonaba...no me lo perdonaría y se solucionó...el destino no puedo con nosotros...con nuestro amor...esta llama que se mantiene viva y que no quiero que se apague NUNCA 
Fueron 2 meses maravillosos...sin peleas...me dijo el primer ''te amo'' y, aunque al principio no supe reaccionar..supe que yo también lo amaba...era mi vida..mi razón para levantarme...mi sonrisa de cada día
pero llegaron las peleas...cada día una..motivos tontos...motivos importantes..motivos motivos motivos...la mínima escusa para pelear...lo pienso y digo..que estábamos haciendo? tirar por la borda todo lo conseguido....
Llegó nuestra mayor enemiga...la enemiga del amor...aquella capaz de romper lo más poderoso...el lazo más fuerte...LA DISTANCIA unos 800 km nos separaban...y pareció que todo se esfumaba...que el viento se lo llevó todo...sin dejar nada...otra vez pasando lo mismo...otra vez otra vez otra vez..por qué si nos queríamos? por qué¿ NO LO ENTENDÍA yo quería estar con él...y él conmigo...pero era lo más sensato...dejarlo y seguir cada uno su camino...sin arrepentirnos de nada..queriéndonos y dolosamente haciendo como si nada...NO LO SOPORTABA intentaba hacer que entrara en razón ...en vano
Nunca pensé que fuera a decir esto..pero gracias a una pelea...lo tengo aún conmigo...sirvió para darnos cuenta que ni toda la distancia del mundo iba a romper con nuestro amor..no se lo merecía... nosotros éramos más fuertes....siempre lo he dicho...estamos destinados a estar juntos...para siempre...y sólo quería decirte que


TE AMO GORDO

Así comenzó todo...LL

- bea...
+ qué?
- que...
me....
estoy meando ahora vengo
+ -.-' qué me ibas a decir?
- nada he ido a mear y mientras meaba he pensao que me da palo decírtelo..ya te enterarás..
y me enteré. :)
posiblemente...esta absurda conversación....fuera la más importante para mi...y la que me cambio brutalmente la vida...no me imagino que hubiera podido pasar si no hubiera existido..no quiero pensar en eso..pasó....y me alegro... puedo sentirme afortunada de tenerte...de ser tuya y de que tú seas mio...muy afortunada...


te quiero

Hipócrita

...no se muy bien por dónde empezar...son tantas cosas las que debo decir sobre este tema que...se me acumulan las ideas y me provocan un colapso cerebral...

Bueno...en primer lugar ODIO repito ODIO a la gente falsa...e hipócrita y desgraciadamente conozco a la que agrupa estas dos cualidades llevándolas al extremo....como se puede ser así? como se puede jugar con los sentimientos de dos personas de esa forma?

no tienes amigos? sí, sí tienes amigos....no entiendo muy bien el por qué pero los tienes...entonces? que COÑO se te pasa por la cabeza para ser así? tienes retraso? te caíste al nacer? o simplemente...te gusta hacer sufrir a la gente...tomando cierta esta última opción...eres masoquista no? 

a ver... lo deprimente, aparte de hacerles daños a dos de las personas más importantes que tengo....es que no solo se las haces a ellas...si no también a mi... 

mira..tengo la cualidad de tener una gran empatía...por si no lo sabes..empatía es ponerse en el lugar de los demás y sentir lo que sufren...aunque no puedo atribuirme la capacidad de sentir lo que ellas sentían cuando jugabas con sus corazoncitos...ya que eso debe ser horrible.

He de decir...que debes tomártelo como un ataque hacia tú persona..por hijo de puta...por cabrón...golfo,mujeriego...y podría seguir y no acabar...

POR TU PUTA CULPA he estado a punto de perder a mis amigas...y no solo a ellas dos..si no a las demás...estarás contento no? estás a punto de romper el lazo de amistad más grande que existe....y te juro...te lo juro te lo juro te lo juro te lo juroooo que como esto pase....lo vas a pasar mal...no te lo pienso perdonar en la vida... te enteras? EN LA PUTA VIDA.....

NO ERES NADIE para tocar lo más sagrado que existe que es la amistad...NADIE...y si te crees que sí...estás equivocado..podrías mirar un poco por los demás...comprarte una vida...o simplemente CAMBIAR...no prometas cosas que luego no cumples tio....''voy a cambiar'' ''voy a cambiar'' UNNNN CARAJO....donde está el cambio? ahhh siii! ya lo seee que ahora en vez de jugar con una...juegas con 2...ahora estás gordo..con el ego por las nubes...todo el ego que  les falta a ellas te lo has llevado tú...

he visto muchas lágrimas por tu culpa....y se me ha roto el alma...no pienso ver ninguna más.

Pensé que eras una BUENA PERSONA...veo que no...no te mereces nada...y pienso que te vas a quedar muy solo.

Dicho todo esto...me despido atentamente....(o NOOOOOO) 

Huuulaaaa, despúes de casi un año vuelvo a escribir...la razón?
Abandoné el blog en octubre ya que entré en el duro curso de Segundo de Bachillerato...nunca pensé que me fuera a costar tanto...y que tuviera que renunciar a tantas cosas..pero sinceramente me alegro de ello..ha valido la pena..
Bien es cierto que he pasado 9 meses horribles..llenos de estrés, llantos y problemas.... aunque he tirado para delante gracias a mis amigos y a él...(ya os hablaré más tarde)
Hice selectividad en junio....y me salió flama, conseguí entrar en criminología....

....y ahora estoy viviendo el verano de mi vida....
pues bien, vamos a empezar y he de decirme a mi misma ya que nadie más me lo puede decir que...BIENVENIDA BEA ;)